Даже не знаю с чего начать... Начну с того, что я был влюблен в одну девушку с которой учился еще в школе. Она пошла учиться на культуролога, я на филолога, но год отучившись в я понял, что это не мое, и на следющий год пошел в тот же институт что и она (В.). Она курила, она пила пиво, носила обувь на длиннейших шпильках, ярко красила губы и имела резкий и агресивный характер.

Но она мне нравилась, тем, что я сам был таким, только разве что каблуков не носил...И меня это притягивало в ней, я немогу ниразу в день не зайти к ней в комнату и поболтать с подругами ее или с ней самой, просто так, ни о чем) И это ставало как то сильнее и сильнее с каждым днем, мне она нравилась, я ей писал стихи и не понимал, почему она на меня не обращает внимания, точнее общается как с другом, но не как с парнем. Меня это задевало сильно.

Вскоре оказалось, что ей нравится отморозок, которому на нее было абсолютно паралельно, а если и был интерес, то только с прицелом не секс. Я немного начал понимать, что она не тот человек, я начал замечать все ее недостатки, капризность, эгоистичность, злобу на мир, вредные привычки, матершину и полное равнодушие и игнор меня...и я понял, что не моя это любовь, а влюбленность, которая полностью прошла через месяц, и перешла в равнодушие.

Сейчас мы сней не общаемся, если и общаемся то только здороваемся, я с улыбкой, она с каменным лицо. 
Полгода примерно я вообще даже не думал об девушках. Но внутри меня оказалось была маленькая искра которая переросла в пламя, этой искрой была девушка с которой я учился но не особо замечал из-за помутнения разума девушкой об которой я рассказал выше (В.), эта искринка (М.) мне нравилась всегда, но я думал что у нее просто обязан быть парень, я когда был моложе просто предположить немог, что у нее нету молодого человека.

Когда же я перевелся на заочное, и начал переписыаться с М. я все больше и больше начал понимать, что она та единственная которая встречается на пути лишь раз на всю жизнь. Она полная противоположность предидущей девушке, одевается настолько просто и скромно, что глазу приятно, не краситься (кожа у нее прекрастная и без того), не носит каблуков, не матерится, всегда веселая, и что самое главное у нас с ней взгляды похожи максимально настолько насколько это для меня возможно, даже больезнь у нас одна как оказалось.

Она прекрастно понимает мое чувство юмора, а я прекрастно понимаю ее жизненные позиции и ее характер. Она - Овен, я - Близнец, ее стихия - огонь, моя - воздух. Огонь без воздуха не может... 
В вк я с ней общался около 2х лет, и темы всегда легко поддерживались и находились.

Но в прошлом году, я с ней начал общаться на философские темы, и она мне открыла глаза на многие вещи, которые я не хотле замечать и она еще выше выросла в моих глазах, ибо настолько умной девушки я не встречал никогда, я в порыве емоций написал ей, что она мне очень нравится как человек и как девушка, с какой бы стороны я не посмотрел, и написал, что не прощу себе если умолчу об этом, как сделал это однажды, ведь лутше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделал...

Я сказал, что для меня очень дорогой человек, и что мне приятно общение с ней. И с того момента, она начала меня красиво очень игнорировать, отписывая короткими фразами, типа - да кому я вообще могу понравиться), и я понял, что ей ненужен сейчас парень, но ведь и мне ненужна была девушка в обычном значении этого слова, я просто хотел быть с ней рядом, общаться и быть счастливым рядом с ней, а не как обычно парни смотрят на красивых девушек с перспективой на секс, а потом бросают.

Вобщем, я понял, что я сделал глупость и потерял дружбу, так как она узнала об том как я к ней отношусь, но она отнюдь не знала и не знает насколько мощны мои чувства к ней, и я перестал ей надоедать, год я не беспокоил ее, что не делать ей неловко при общении со мной. 
Год я каждый день заходил к ней на страничку и смотрел одну единственную фотографию котрая не менялась на протяжении 4х лет (она не придает совсем никакого значения интернету), и верил, что все наладится и все так же любил.

И вот в этом году, весной, я ей опять написал, бросил ролик шутливый, и спросил за сессию, как она готовиться, и завязался ненавязчивый разговор, я думал, что уж лутше так нежели молчание, лучше быть другом, и подсказать или предостеречь от мудаков или трудностей, хоть как-то чтобы быть рядом... 

И вот когда началсь сессия, я встретил ее группу ( в кторой до перехода на зоачное учился и я) и поздоровался со всеми, ко мне подошла староста и мы с ней пообщались ненавязчиво, М. стояла и смеялась над шутками одногрупника, я же делал вид что не вижу этого и приятно общаюсь со старостой) После короткого разговора я пошел своей дорогой, а на второй день я встретил подругу М. и разговорились с ней, я ей сказал, что как то странно М. игнорилась словно я был прозрачным, в ответ же она расмеялась и сказала, что М. ей вчера рассказала то же самое, только уже с ее стороны.

Ну и она начала потихоньку намеками говрить, что я ей интересен и что она сняла свое стекло через котрое никого к себе не подпускала, и я опять обрел надежду... 
Я предложил пойти ей и ее подруге с мужем на рок фестиваль) Когда я встретил в тот день ее подругу с мужем, они сказали что М. не придет, так как уехала в деревню, и тут я сразу как будто в грязь упал, настолько плохо стало, но вид сделал, что все хорошо, однако пройдя минут 20 она позвонила подруге и сказала, что передумала, я краем уха услышав ее разговор, сразу стал самым счастливым человеком в городе как минимум).

В первый день мы общались как друзья, и у меня получалось как-то себя отвлекать на разговоры с ее подругой и мужем, посдели в кафе я заказал девушкам салатиков) Поиграли на гитаре, и когда вечером на пляже начали выступать хедлайнеры концерта М. предложила туда пойти, а ее подруга и муж остались дальше играть на гитаре в кафе, я купил М. мороженное и мы пошли в самую толпу - было очень весело и приятно смотреть на нее, рядом стоящую и кушающую мороженное, в то время когда вокруг нас все пили пиво, та чистота ее и искренность меня просто плавила изнутри вырывалась улыбкой и восхищенным взглядом.

Поотрывавшись в толпе и когда закончился первый концертный день, мы медленно пошли к метро, легко общаясь на разнообразные темы, она мне сказала, что она прекрасно провела вечер со мной, Потом мы встретили мою сестру с парнем, и когда мы шли общаясь с М. парень моей сестры подумал, что мы с М. вместе уже давно (как бы этого хотелось...), потому как настолько свободно общались.

Я провел ее к метро, и я предложил на второй день вот так же собраться, но раньше, так как исполнители интерестнее будут, она согласившись попрощалась и уехала на метро, я же полон счастья, что все так хорошо прошло и что впервые за очень долгое время я с ней был так много вместе) Через час когда сам вышел из метро, позвонил ей, и спросил как она добралась и поджелал спокойной ночи. Сам же почти не спал размышляя и строя воздушные замки. 

На второй день оказалось, что ни ее подруга с мужем, ни моя сестра с парнем не придут на фестиваль, и я был несколько озадачен потому как небыло человека, на которого я мог бы отвлечься... Мне сестра сказала:,,так отлично - у вас будет больше времени пообщаться вместе,, - я это понимал, но чувства мои были настолько сильны, что я не предствалял как не проявить этого открыто.

Я пришел гна полчаса раньше, сидел на пляже и среди тысяч пытался расмотреть ее одну, но не видел, и релшил позвонить спустя время, она уже подходила.. Я ее встретил когда солнце жарило безжалостно и плавило песок под ногами, мы раззулись и медленно пошли по пляжу ища свободное место чтобы сесть, так как музыка была не особо притягивающей.

Мы сели на песок когда жара была просто невероятной, но общались мы все так же легко на все темы которые возможно вообразить (я еще не встречал такого человека, чтобы мог охватить весь спектр моих интересов и взглядов), но видя как сильно жарит солнце я взял буклет с расписанием фестиваля, и начал держать над ней как козырек или зонтик, девушки которые вокруг сидели как то необычно начали на меня смотреть когда я держал над ней этот импровизированный козырек, в итогу М. предложила перети в тень, я не мог не согласиться с этим, иначе мы бы превратились бы в загоревших индусов в течениии часа).

Сидя на песке в тени деревьев мы продолжили общение об цели в жизни, не буду говорить что ее взгляды были идентичными моим, я чувствовал ее в каждом слове, в каждом ее взгляде, я понимал насколько она для меня дорогой человек, я понимал, что всю жизнь жил лишь на половину на ту половину, а вторая моя половина сидит рядом и с легкой улыбкой рассказыват об своих переживаниях и планах...

Потом мы перешли к реке и слушали музыку стоя в воде, и перебирая песок ногами я смотрел как она тихо напевала песни, которые исполняли со сцены рядом, я уже не мог не смотреть на нее без восхищения, я смотрел настолько искренне насколько мои глаза могли смотреть, время от времени я говорил с ней, как то не мог я молчать, хотя и музыка играла, но не мог я ей не сказать чего либо. 

Ближе к вечеру мы пошли к другой сцене, по пути туда я минут пять уговаривал купит ей квас за свои деньги а не за ее, и все таки угостивши ее мы сели не доходя до сцены на траву друг напротив друга и общались глаза в глаза, я был самым счастливым человеком, для меня это было наибольшим счастьем, я так хотел ее обнять, но не чувствовал того момента, я просто лишь хотел ее обнять, но разговор был искренне дружеским, в ее глазах я видел заинтересованность и искоренность, но она была не настолько сильно, чтобы к ней прикоснуться. Но я общался я получал удовольствие от того, что она рядом, что я могу видеть ее искреннейшую улыбку.

Потом мы ходили по територии общася по всяким мелочам, и к вечеру когда началось заключительно выступление мы сели за на лавочке за фанзоной где несколько тысяч человек во всю отрывались под шведов. Она мне показала на гитариста, который был довльно-таки далеко, и сказала, что у него очень большой лоб) у меня же немного плохое зрение и настолько отчетливо я не видел его, вот сказал, что зрение немного посадил, и тут же она мне сказала, что нужно делать упражнения для глаз, и начала показывать как это делаеться, я просто умирал от восхищения ее глазами, настолько большими, глубокими и чистыми, с легкой улыбкой она показывала как стоит их разминать, она для меня была воплощением божества, я кое-как попытался повторить и начал смеяться из-за свое йнеуклюжести, потому что я немог из-за емоций нормально даже глазами круг описать).

Мы с ней говорили об медитации, об жизни и как-то разговор зашел за то как парни морочат окручивают девушек, я ей расказал, сказал, что если к ней вот так парень начинает заезжать - делай выводы, она начала смеяться и говорить, что у меня это хорошо получается, я же сказал, что никогда этим не пользовался и не собираюсь. Потом она сказала, что девушки так же делают, когда парней хотят охмурить, и сказала, что вот не факт, что я с тобой сейчас общаюсь и улыбаюсь, а на самом деле я это все специально.

Я же ей сказал, что это ее право если так) Потом как-то разговор зашел об искренности чувтсв, и я расказал ей об девушке в начале моего рассказа, и сказал что она была полностью противопложной ей, и что к ней чувства прошли сразу как я понял, что она не тот человек. И меня М. сразу же спросила, мол если за ней сохнет парень как ей сделать, чтобы он ее разлюбил, спросила - может мне перестать с ним общаться? Я это принял в свой адрес, зная то, что в прошлом году я ей написал, но я ответил ей, что если чувства искренние, то они у того парня не пройдут никогда.

Я был задет, но виду не подал и разговор перевел немного в другом направлении, обманывая себя, что все хорошо. Когда же уже совсем стемнело и концерт близился к завершению, мы встали с лавочки и подошли ближе к фан зоне, она просто слушала хорошую музыку, а я слушал свое сердце.

Я видел как парни начали поднимать девушек на плечах, чтобы им было лутше видно выступлени, и я предложил М. подянть ее так же, на что она овтетила, что она не любит сидеть на шее у кого-либо, и что прекрастно видит и так все, что на сцене делается, потом добавив невзначай, что ее парень если он у нее и будет, то на плечах должен будет как испытаени на плечах пронести мужа ее подруги (а там боров примерно 85-90 кг.) я начал смеяться, сам я не маленький, и спортом занимающийся, сказал, что мол это будет сложно сделать, но можно поробовать, на что в ответ незамедлительно последовал ответ, что мне сейчас парень вообщем мол ненужен говоря, как бы и не в мой адрес, но намекая явно.

И это меня вообще добило, ведь я не набивался так прямо в парни, я просто это ляпнул как это бывает свойтвенно парням (о чем сейчас жалею), а она восприняла прямо, и я потух как факел, я упал сам в себя, в темноту, постояв минут 15, слушая музыку, мы потом пошли к метро не дождавшись окончания концерта, шли молча, ни она ни я особо не говорили. Я раз в минуту кидал шутку, она смеялась, и наоборот, но общения уже небыло. Мы дошли к метро, стояли молча, пока не начал подьезжать поезд.

Когда свет фар начал освещать изделека тунель, я сказал ей, что возможно мы уже не скоро встретимся (я вспомнил что она говрила, что перестать общаться с сохнущим за ней парнем), она в ответ сказал, что учеба закончилась, и возможно мы видимся вообще в послений раз, и у меня внутри что-то йокнуло, как оборвалось, что-то внутри меня умерло.

Я выдавив из себя последние усилия, с улыбкой ей сказал, чтобы она помнила тот мастер клас что я ей дал, чтобы ей не окрутил какой-то урод, которых сейчас большинство, и пожелал ей найти достойного ее парня, которой будет достоен ее. Она поблагодарила с улыбкой, и мы разшлоись по разных вагонах, разных метро.

Я сел, и еле сдерживая слезы думал, почему она так это сделала, почему два дня общаясь искренне, с улыбкой, она в конце убила меня этими намеками... Когда я вышел из метро, я как и вчера позвонил ей, спросил как она доехала, но в этот раз я говорил не долго, узнав, что у нее все хорошо, пожелал ей спокойных снов. Сам же я ночь не спал, но уже отнюдь не от радости, а от тяжести и боли внутри.

Я не мог спать, я понял, что это мой ад - быть без нее, я не хотел жить, мне было легче умереть... Утром я считал каждую минуту до девяти утра, чтобы поехать к ее подруге и спросить, почему все так получилось, если она говорила, что М. я интересен. Это было самое тяжолое утро в мое жизни, самое длинное утро когда-либо прожитое мное. Подождав, пока глаза перестанут быть красными, я поехал к подруге М.

Расказав кратко ей что меня гложен, и почему на мне нет лица, она была очень удивлена моими чувствами к М. и сказала, что если бы я не был интерестен М. то она бы не общалась со мной и 5 минут (есть у нее такое). А суть в том, что в прошлом году она общалась хорошо с парнем, но не встречалась в прямом смысле этого слова, а общалась очень много, даже больше чем ее подруга с мужем, и она настоклько привязалась к тому парню, что счиатала, что у них отношения.

Однако он через несколько месяцев уехал без предупреждения заграницу, и когда она ему звонила она игнорил ее, сбрасывал телефон, а потом и вовсе отключил телефон. Ее это ранило настолько, что она закрылась в себе. И в чем ирония, что я ей написал, что она мне нравитья в прошлом году, когда она еще общалась с тем парнем. Кстати кому показывал его фотки найденные мной в интернете, все говорили что оно конченное с дредами неухоженными и мятой рубашкой на свадьбе у друзей, и удивлялись как такая девушка, как она могла полюбить Это.

Мне ее подруга дала совет почитать Маркеса ,,Любовь во время чумы,, и сделать выводы, предпредив, что нужно время для всего...Прочитав книгу, я очень опечалился сюжетом, потому как асоциировать себя с героем романа не хотелось. Мне подруга ее сказала, что М. нравяться целеустремгненные, уверенные парни, поэтому посоветовала предложить ей погулять на празднике народном в конце июня, я позвонил М. и предложил сходить с ее подругой, что сказал, что сказочные события сами в жизнь не приходят, и она не пожалеет если придет, на что она скзала, ч то у нее есть проблемы, которые нужно решать в те дни т.д. и т.п.

И ей раза четыре за час звонил, и доводил то, что сьездить на дачу это не то, что можно считать проблемой, а вот праздник запомнится надолго, что билеты это мелочи и я куплю ей билет, мне это будет приятно...Звонил ее подруге спрашивал, почему она не хочет идти. В итоге она вечером мне в вк написала, что железобетонно не пойдет туда, я смирился. Я приехав к подруге спросил, что мне делать, на что мне она сказала, что не хочет ничего скрывать, и что ей М. сказала, что она не в восторге от того, что я делаю, меня это добило, я с улыбкой общался, а внутри меня сохли деревья. 

Когда пришел день праздника, и я со всем, кто шел на гуляния шел к месту гуляния за спиной у меня послышался голос мужа подруги, он подлетел поздоровался. За ним же шла М. я был счастлив, и несчастен в одно и тоже время, счастлив был видеть ее, и несчастен от понимания того, что я ее раздражаю и у меня нету возможности с ней уже общаться как раньше.

И от этого чувства смешнанного на меня нашло помутнение разума, и я начал вести себя как балаболка постоянно что-то говоря, ставя себя в центр внимания. Я угостил мужа подруги вином, и первым его тостом было, чтобы я нашел девушку себе, на что я ответил, что это почти невозможно, а он сразу же добавил, что эта девушка будет не М. так как она говрила обо мне, что ей не нравится то внимание которое я ей уделал, я же ответил, что это уже услышал от его жены неделю назад.

Но его слова меня задели не меньше, и я вовсе начал делать вид, что не замечаю М. к тому же пяным, я делал и говорил смешные бредовые вещи, об которых стыдно вспоминать по расказам сестры. Я сидел и пил отвары алкогольные, курил (чего вообще делал уже давно), а когда М. уезажала на велосипеде домой я даже не подошел к ней попрощаться, и не спросил как ей понравился праздник - я был настолько пьян и убит осознанием всего того, что делал эти глупоссти, и когда она уехала я весь вечер пролежал в палатке терзая себя от осознания того, что это не взаимно. Несколько дней позднее мне сестра рассказала как все со стороны выглядело, и я ужаснулся, и устыдился настолько, что такого не испытывал никогда в жизни, ведь я совершенно не такой как был в тот вечер, меня как буд-то заменили, это было ужастное чувство, и я дал себе слово, что изменюсь к лучшему, как это делал раньше ради М.

я бросил курить, бросил ,,гопо-друзей,, , бросил пить, начал интересоваться философией, а в этим летом во мне снова пробудилось творчество, я снова начал писать, и рисовать, чего небыло очень длительное время. С того момента, акак она мне скала те намеки, и до недавнего времени, пока не успокоился я меньше, чем за месяц похудел на 9 кг., но дала она мне намного больше. 

Она мне позвонила несколько дней спустя после гуляния, попросила об услуге, но так как у меня физически небыло возможности ее выполнить, а я пытался помочь через друзей, несколько раз она мне перезванивала, и я ей, в итоге она решила проблему раньше чем я смог ей помочь, я готов был ехать из другого города, чтобы ей передать обычный студенческий. Она поблагодарила за усилия и время потраченное, я же сказал, что друзям приятно помочь, и был очень рад что услышал ее голос.

Прошла неделя, и мне друг посоветовал полностью не исчезать из ее жизни а быть на горизонте, и позвонить ей по пустяку каком-либо, чтобы не терять надежду. Я позвонил,как я понял я ее разбудил днем, потому как голос был уставший (она как и я бывает днейм спит, особенно во время дождя), и сначала не брала трубку, а потом через 15 минут перезвонила, но я тоже не взял, что за ее счет не говорить, а позвонил сам минуту спустя, поинтересовался будет ли она поступать на пятый курс, и к моему опять же удивлению, она изменила свое мнение, и решали все таки поступать, пообщались немного за экзамены, я пожелал ей хорошо провести лето и попрощался.

Себе на стену я разместил афишу об фестивале в июле, на который она захочет пойти 100% как и я, и к вечеру я заметил в групе в потенциальных участниках ее, и стало намного теплее, что будет возможно последняя в этом году возможность видеть ее 5 дней, а до того времени мне надо измениться, еще более сильно, стать человеком. 

И вот сейчас я мечтаю, что там будет все просто отлично, и фестиваль будет лучшим в моей жизни, и изменит меня очень сильно, М. не уверен, что за месяц изменит как-то свое отношение ко мне,но я уверен, что могу его изменить там, главное изменить ее впечатление, главное перебить ее воспоминания об том парне более сильными, вот только вопрос удастся ли мне это, либо же я обречен быть наполовину полным, кроме нее я не вижу никого, ее улыбка и глаза, душа...я понимаю, что без нее я не смогу, для меня важно быть с ней рядом, размыляя о высоком, и шутя над земным.

Это та душа, которую я воспринимаю полностью, ее внешность абсолютно гармонична с ее внутренним миром, со всеми ее проблемами жизенными я люблю ее, такой какой она есть, и не теряю надежду что, когда-нибудь она ответит мне взаимностью, и я верю, что где-то внутри ее проснется та маленькая искра, которая разожга во мне пламя, которое одиноко горит вот уже не первый год...